Pedazos de cielo e infierno

- Yo bien, nada como estar libre tío. Sin rendirle cuentas a nadie, ni rallarte por nadie.. ¿Cómo lo llevas tú? Ambos estaban sentados en el paseo marítimo. Levantó la cabeza para mirar el mar. - No tan bien, yo si la echo de menos. - Nunca entendí eso.. ¿Cómo se da uno cuenta de que echa de menos a alguien? Se ríe y baja la cabeza. No le queda otra más que esbozar una sonrisa ante semejante pregunta. Simple pero, sin duda, también compleja. - Veamos.. un día, sin más, te despertarás en tu cama. La notarás fría, no encontrarás explicación ni sentido a esa sensación, pero creeme, estará fría. Otro día dejarás de oler su colonia en tu ropa, y hasta te olvidarás de cómo era esa colonia, y eso te desesperará aún más. Otro día, te entrarán unas ganas terribles de acariciarla, de mirarla a los ojos. Pero no podrás. Luego, recordarás cuando te reías con ella y querrás volver a hacerlo. Pero tampoco podrás. Cuando no la tengas para darle muchos besos, cuando ya no puedas est...

Duele. Una fuerza que desconozco me presiona el pecho. Y créeme que no consigo recuperar el aliento, es un ahogo constante. Me he pasado la noche con las mejillas empapadas y con unas ganas de gritarle al mundo que sigues siendo mi primer y último pensamiento del día. Aún estoy en el nivel cero. Pero debo tener amor propio y superar que has sido tú el que ha decidido y aceptado el hecho de perderme y dejar pasar mi tren. He intentado salvar lo insalvable, demasiadas veces. Ahora solo queda parar, respirar y retomar mi vida exactamente donde la dejé. Nunca pensé que pudiera experimentar un dolor igual, nunca. Como tampoco imaginaba, antes de conocerte, que era capaz de amar con tanta fuerza y entrega. La misma fuerza que experimento ahora, pero cambiando amor por dolor. Dicen que por cada mes que has pasado enamorado de una persona, se tardan 3 meses en olvidarla. Sea cual sea el tiempo que tenga que esperar para sentirme liberada, lo esperaré, seré paciente. Todo sea por dejar de s...

Así coma unha pedra, así vivo dende agora. Así me deixaron. Agora serei capaz de facer tantas cousas que antes nin me atrevía si quera a pensar. Xa non me importarán os sentimentos dos demáis e buscarei o meu benestar. Como debía ter feito dende sempre. Disfrutarei da vida e da xuventude, que seica voa e logo xa non volve. Disfrutarei dos praceres da vida, e dos pecados da mesma. Disfrutarei todo o que non disfrutei ata agora, e fareino sin asomo de dúbida ou inseguridade. Por que esas palabras morreron para min. Disfrutarei dos meus amigos e amigas. Disfrutarei das atencións das que teño a sorte de ser protagonista. Porque mentres un desperdicia que unha rapaza de sentimentos sinceiros se arrastre, outros se arrastran por esa mesma rapaza. Non hai motivos para atascarse como se fora auga podre. Son como a chuvia de outono, e a chuvia cae e flúe. Non me chegarían vidas para agradecer o apoio dos meus achegados, o cariño, as atencións e as palabras de ánimo dos mesmos. Agora a miña ...

Porque hay veces, que vayas donde vayas, viajes con quien viajes, veas lo que veas, nada te llena. Porque a veces las ciudades más bellas pierden todo su atractivo, porque hay momentos que nunca encuentras tu sitio. Porque en ocasiones no hay nada más bonito que ser testigo de cómo amanece, o cómo anochece. Y cambiarías el rascacielos más alto por, simplemente, tumbarte sobre la hierba mojada. Porque en ocasiones, por mucho tiempo que pases en un mismo lugar, nunca se convierte en tu hogar. Y esto sólo pasa cuando la persona a la que quieres, no te acompaña, y te sientes solo. Porque a veces y solo a veces, merece la pena estar "loco".

si recuerdas de repente determinados momentos del pasado es porque necesitas devolverles la vida, de vez en cuando. Porque extrañas la sensación que tenías en aquel instante, porque quisieras inconscientemente volver a vivirlo, repetirlo una y otra vez. Puedes olvidar a alguien, pero nunca olvidarás lo que esa persona te hizo sentir.

Ojalá olvides mi manera de mimarte, mi manera de hacerte sentir el único sobre la faz de la tierra. Ojalá olvides cómo te besaba, y cómo te abrazaba gritando en silencio que no me soltaras. Ojalá olvides mis tonterías, y también olvides cómo te hacía reír con ellas. Ojalá olvides el porqué de tu mirar y tu sonrisa silenciosa, si si, esa que me ponía tan sumamente nerviosa. Ojalá olvides cómo te miraban mis ojos, ojalá olvides como mi corazón te decía "te amo" a través de mis labios. Y también espero que olvides nuestras peleas de "yo te amo más". Ojalá olvides qué fue lo que te enamoró de mi en su momento. Ojalá olvides todo ese sentimiento que decías albergar en tu interior. Ojalá olvides las lágrimas que un día derramaste por mi causa. Ojalá olvides las noches en las que solo yo estaba en tus pensamientos. Ojalá olvides los párrafos que escribiste con mi persona como musa. Ojalá olvidemos las canciones que nos recordaban al otro. Ojalá nunca recuerdes nuestras ...

No lo entiendes. No te entra en la cabeza que haría cualquier cosa por ti, cualquiera. No alcanzas a comprender que el sentido de mi existencia gira alrededor de tu persona. Te limitas a vivir tu vida sin pensar que el estado de la mía depende de tus acciones. Ni siquiera eres capaz de imaginarte lo que influyes en mi. Te da igual irte, te da igual que yo tome en cuenta todos esos desplantes, todos esos detalles. Te da igual que yo me desilusione cada día, que me canse, que poco a poco vaya disminuyendo el sentimiento. Te da igual perder esto. Y no te das cuenta de que si actuaras de otra manera nada de esto pasaría. ¿Sabes lo extraño? Que ya no lloro. Nada, ni una sola lágrima. Creo que es la señal definitiva de que has acabado con todo lo que había en mi interior. Lo has arrasado al completo.

Se sienta en una silla sabiendo que su objetivo es seguir en pie. Busca con la mirada una señal que la eleve, que la saque de la profunda tristeza en la que se siente sumida. Piensa que no se merece suerte en la vida, ni que le regalen sonrisas. No se siente merecedora de cariño alguno, ya que ella no puede devolverlo con la intensidad que siempre lo ha hecho. Pero, a la vez, se siente convertida en nada cuando ve, aunque sea por un momento, que ha sido sustituida, desplazada. La más mínima tontería, en este momento en ella torna a grandiosa catástrofe. Porque le falta un pilar. Una mesa tiene cuatro patas. Si le falta una, aunque las tres restantes sean más robustas y resistentes, igualmente queda coja. Igualmente se cae. Es más fuerte de lo que todos creen. Sonríe y se ríe a carcajadas cuando la ocasión lo apremia, cuando así lo ve necesario. En cuanto percibe ese nudo en la garganta que nos avisa de la llegada del llanto ella se acerca junto a alguien frente al cual teng...

Comienza, y poco a poco los árboles se van quedando sin hojas, quedando desprotegidos ante el duro frío y la nieve del invierno que se aproxima. Porque vosotros lo veis lejos, pero yo lo veo a un paso. Porque veo como yo también me voy quedando poco a poco sin hojas, como cualquier árbol. Y en nada llega el frío invierno y yo sin nada ni nadie que puedan protegerme de el. Vuelves a estar sola, y si así llegaste hasta donde estás, será que sola no lo haces tan mal como piensas.

Te despiertas sin ganas de hacer nada, pero teniendo que hacerlo todo. Ya de buena mañana te invaden esos pensamientos, esos que te hacen sacar lo peor de ti, o lo mejor, tú decides. ¿Quién podrá ejercer mayor presión sobre ti que tú mismo? Y en mi caso, ¿qué única persona te cree incapaz de lograr tus metas, si no tú mismo? Tú tienes en tus manos labrarte tu futuro, construirte tu propio destino. Tienes dos opciones. Tirar la toalla y dejar que todo fluya y siga su curso, que todo se vaya al garete más bien. O poner cada lágrima y cada gota de sudor, cada bostezo y cada dolor corporal en esforzarte a conseguir lo que te propongas. Hay mucho por ganar si lo consigues, pero mucho más que perder si te rindes. El verdadero problema es que entonces llega ese momento en el que te encuentras sin fuerzas, psicológica y físicamente. Empiezas a repasar lo que has hecho para llegar hasta éste punto, lo que has pasado, lo que te has esforzado. Entonces, caes en cuenta de qué te imp...

Me pregunto cuándo fue que me quedé sola conmigo misma, cuándo fue que me quedé sola con mi mundo. Cuándo empezó a invadirme esa sensación de abandono, de no saber qué hacer, qué decir. Y lo más importante, no saber a quién recurrir. Cuándo exactamente empecé a sentir que poco a poco me iban dando la espalda, eso quiero yo saber. He estado sola muchas veces, y estoy convencida de que se está realmente bien así. No tienes a nadie como confidente, cierto. Sin embargo tampoco tienes esa pequeña desazón de fondo, preguntándote a cada rato si esa personita será de fiar. No tienes alegrías, pero tampoco disgustos. No tienes risas pero tampoco llantos, o bueno... eso no es del todo cierto. El ser humano es una especie demasiado débil, la cual necesita de compañía para poder sentirse parte viva de este mundo. Un ser humano no es capaz de estar solo durante mucho tiempo. Su nivel de autosuficiencia con respecto al ámbito social es asombrosamente bajo, por no decir nulo. Por eso, yo, que he ...

Allí es a donde voy a mandar a mucha gente, a donde voy a mandarlo todo. Ya nada me interesa ni motiva. Siento que me encuentro sobre la faz de la tierra sin ningún destino, sin ningún fin. Pensándolo bien, no sé que es peor, si no tener una meta, o tenerla y no conseguirla pese a tus constantes esfuerzos. Sinceramente ya me da igual. La falsedad de la vida es enorme; sólo ella te apuñalará por la espalda salvajemente, como nadie lo habrá hecho jamás. Refugiate en aquello que te hace reír sin motivo, que te hace olvidarlo todo aunque tan sólo sea durante unos instantes. Aunque aquello no esté especialmente bien visto por la sociedad. Todo llueve, y no tengo más que promesas incumplidas y papeles rotos. El otoño se acaba, al igual que el tiempo.

Lo tenía, lo tenía tan, pero tan cerca, y lo dejé escapar, jugué con él. Y me arrepiento, quizás debí haberle dicho que le quería, ser romántica con él. Quisiera dar vuelta atrás, como si nada de esto hubiera pasado, pero no lo consigo, no doy asumido que lo hecho, hecho está. Quisiera mirarle disimulamente, que solo se enterara él y que me sonriera, verle feliz, sin complejos ni preocupaciones, pero sabiendo que es mío, que nadie, por el momento, me lo robará.  Pero fue una opción que tire por la borda, la desprecié, sin darle siquiera una oportunidad. Ahora, tengo ganas de eso, de que me abrace por detrás, de que me mire con su mirada profunda, que me diga "Te quiero" como me lo decía, que se enfade conmigo por no contestarle, que me diga lo muy tonto que es y lo muy boba que soy yo, que me explique lo mucho que echa de menos todo lo pasado, que me cuente como pasó todo, como lo consiguió, que me bese y me obligue a olvidarlo todo, que me espere cuando llegue tarde, que me...

Me he pasado toda la mañana recogiendo agua del salón. No es que se haya roto ninguna tubería, ni tampoco que la lavadora se haya resentido por los trapos sucios de todo este tiempo juntos.  Es que desde que te has ido, no deja de llover en casa. ¿Sabes lo jodido que es aliñar la ensalada con un paraguas en la mano, o aguantar cada mañana el rapapolvo de mi vecina Antonia que se queja de las goteras?, ¿Te haces una idea del estrés que supone tener que zambullirme bajo el agua para abrir el grifo y poder prepararme una valeriana, o despertar en mitad de la madrugada sobresaltada, cayendo en la cuenta de que he olvidado regar las plantas? No dejo de quitar nubes de lo alto de los armarios, nubes grises, nubes negras, nubes de todos los colores y texturas, llenas de agua, llenas de tormenta. ¿Crees que no me di cuenta de cómo brillabas cuando salías por la puerta? Te ibas radiante, de sobra sabía que te habías llevado puesto el sol. Menos mal que aún conservo un trozo de luna l...

Pues aquí estoy. Tumbada en la cama, bolígrafo en mano, tratando de escribir algo coherente ya que he desistido en eso de dormir… Miro el móvil, quizás esperando un sms de esos que me hacían sonreír, una llamada perdida de un número que no tenga porque le has pedido el móvil a alguien para llamarme, o no sé, una señal, algo… Pero la única imagen que mi móvil me devuelve es la de un fondo negro bajo un reloj digital que marca las 3:27. Menudas horas eliges para colarte en mi mente.. Tratando de conseguir un poco de sueño, abro el reproductor y selecciono la lista de reproducción “Slow” que tan minuciosamente creé con las canciones lentas que más me deprimen. Hago click en una al azar y aparece esa canción. Sí. ESA. De las 95 canciones que contiene esa lista y que suponen 6 horas y 32 minutos de música lenta, aparece justo esa. ¿Casualidad? ¿Putada por parte de mi móvil? Qué importa… Me limito a dejarla sonar mientras miro al techo con poco interés. Cierro los ojos, y las frases que ...

Esa sensación que te da cuando sabes que todo lo que te decían no eran más que excusas, patrañas que utilizó en su día para conseguir un solo objetivo. En cuanto te enganchas, las palabras desaparecen, porque al fin y al cabo, eran palabras vacías. Tan vacías como se encuentra ahora tu ser, tu alma.. sintiéndote nada. Y tu lloras, te rallas pero.. ¿porqué te rallas? Porque en su día te juntaron 3 sílabas que para esa persona no significaban nada, pero que en ti hizo que cambiara algo. Y ahora, te sientes solo, diciendo una y otra vez que pasas de todo, que todo te da igual, pero sabes de sobra que no es así, no eres capaz de pasar tan rápidamente de todo, lo intentas pero te es imposible, al contrario, cada día te importa más.. y la única manera de mentalizarte que encuentras es decírtelo a ti mismo una y otra vez.. "paso de todo, paso de todo", pero es mentira, son palabras tan o más vacías que las que te dijeron en su día.

A finales de agosto, con un tiempo más bien revuelto me encuentro en mi cama, con el pijama de invierno y bajo una manta más bien gruesa. Mi sensación en este momento sería difícil de describir, siento sobretodo amor, hacia ti y hacia tu persona; siento odio, y tiene los mismo remitentes que el sentimiento anterior, siento impotencia, rabia, confusión. Siento que te he perdido para siempre. Siento que esta vez no podré levantarme, ya no. Prefiero acostarme en el suelo frío y esperar, quieta, a que el destino haga de mi lo que tenga pensado, pero.. ¿luchar? No, no puedo ya. Te fuiste y contigo se fueron mis ganas de sonreir, de soñar, de hablar, de sentir, de levantarme una y otra vez después de cada golpe, de luchar, y hasta de vivir. Las palabras, las conversaciones guardadas que tengo, tanto en la memoria de mi pequeño portátil como en mi propia cabeza, llegan a mi recuerdo de forma confusa e incluso aterradora. No puedo evitar que las lágrimas rebosen mis ojos, simplemente por...