Pedazos de cielo e infierno

Escucha, te creías que sería tu capricho ¿no? Pues mira, que yo escriba poesía no significa que no pueda mandarte a la puta mierda. Yo no soy ni seré el osito de nadie ¿entiendes? Y menos de una niña pija, antes sería otro tenbandi. Vete a jugar con otra peña, te equivocas de persona. Tu no eres mi amiga no, sólo una puta egoísta. Qué fácil fue decirme "prometo no fallarte"  olvidando yo la parte de no creerte, la más importante, se nota que jurar es gratis, yo estoy pagando caro, tu mar en calma que escondía océanos bravos. Qué ingenuo soy cuando me aferro a clavos ardiendo, como si quemaran menos que otro tipo de infiernos. Qué mentirosa fuíste yendo de mosquita muerta  dando golpes a mi puerta atraída por mi lado triste. Escondiendo el aguijón adornado con un corazón  que me mentía con poesía pero eres fría, todo acabó. Sólo si estás mal me llamas con urgencia, si estás bien no eres quien a prueba de bombas me aprecia. Y besos ya conocí tantos que ni ...

Cuando mi móvil vibra y veo tu nombre me tranquilizo, sigues ahí. Hay tantísimos momentos que quisiera repetir e incluso mejorar a tu lado, que no me cabrían en una simple entrada de este blog. Me conformo con dedicártela, que es poco para lo que has hecho y haces por mi, aún ahora, justo en este momento. No hace falta que te diga absolutamente nada para que sepas que algo me pasa, me lees la cara, estás atenta a mis suspiros o gestos e, inmediatamente, ya me estas haciendo todo un interrogatorio. No tengo idea de lo que sería de mi vida si tú no estuvieras en ella, apoyándome, escuchándome, haciéndome reír cada día y animándome como nadie; sin ti mi vida sería distinta, no sé que haría si no fueras mi mejor amiga, si no te tuviera a mi lado. Eres la persona a la que le cuento absolutamente todo, a quien le tengo plena confianza, a la que más hecho de menos cuando me falta y a la que más amo en este mundo. Compartimos todo, y nunca podría olvidar tantísimas tardes y mañanas juntas, ...

Allí es a donde voy a mandar a mucha gente, a donde voy a mandarlo todo. Ya nada me interesa ni motiva. Siento que me encuentro sobre la faz de la tierra sin ningún destino, sin ningún fin. Pensándolo bien, no sé que es peor, si no tener una meta, o tenerla y no conseguirla pese a tus constantes esfuerzos. Sinceramente ya me da igual. La falsedad de la vida es enorme; sólo ella te apuñalará por la espalda salvajemente, como nadie lo habrá hecho jamás. Refugiate en aquello que te hace reír sin motivo, que te hace olvidarlo todo aunque tan sólo sea durante unos instantes. Aunque aquello no esté especialmente bien visto por la sociedad. Todo llueve, y no tengo más que promesas incumplidas y papeles rotos. El otoño se acaba, al igual que el tiempo.

Lo tenía, lo tenía tan, pero tan cerca, y lo dejé escapar, jugué con él. Y me arrepiento, quizás debí haberle dicho que le quería, ser romántica con él. Quisiera dar vuelta atrás, como si nada de esto hubiera pasado, pero no lo consigo, no doy asumido que lo hecho, hecho está. Quisiera mirarle disimulamente, que solo se enterara él y que me sonriera, verle feliz, sin complejos ni preocupaciones, pero sabiendo que es mío, que nadie, por el momento, me lo robará.  Pero fue una opción que tire por la borda, la desprecié, sin darle siquiera una oportunidad. Ahora, tengo ganas de eso, de que me abrace por detrás, de que me mire con su mirada profunda, que me diga "Te quiero" como me lo decía, que se enfade conmigo por no contestarle, que me diga lo muy tonto que es y lo muy boba que soy yo, que me explique lo mucho que echa de menos todo lo pasado, que me cuente como pasó todo, como lo consiguió, que me bese y me obligue a olvidarlo todo, que me espere cuando llegue tarde, que me...

Comienza la cuenta atrás, empieza el juego. Porque todo esto es eso; no es más que un juego en el que siempre hay quien gana y quien pierde. Últimamente perdía, me he cansado de eso, ahora quiero y voy a ganar, voy a luchar por lo que quiero y voy a hacer que me salga todo como yo espero y deseo. Voy a ser yo la que sonría y la que diga cuándo acaba y cuando empieza cada cosa. Voy a mandar sobre todo. Voy a ser la dueña del tablero; yo pondré las reglas del juego. Voy a mirar lo positivo y lo negativo de cada cosa, voy a elegir bien, pero, si elijo mal, lo hecho, hecho está, y que nadie venga a decirme que me he equivocado, porque siento decir, que ya no podré corregirlo, que no soy Superman, pero casi, porque voy a volar por encima de todos, voy a ver desde otro punto de vista lo que ocurre a mi alrededor, voy a sonreír todo lo que pueda. Voy a intentar no equivocarme, pero solo para sentirme bien yo misma, porque lo que piensen los demás me la trae al pairo. Voy a regalar abrazos, ...

Me he pasado toda la mañana recogiendo agua del salón. No es que se haya roto ninguna tubería, ni tampoco que la lavadora se haya resentido por los trapos sucios de todo este tiempo juntos.  Es que desde que te has ido, no deja de llover en casa. ¿Sabes lo jodido que es aliñar la ensalada con un paraguas en la mano, o aguantar cada mañana el rapapolvo de mi vecina Antonia que se queja de las goteras?, ¿Te haces una idea del estrés que supone tener que zambullirme bajo el agua para abrir el grifo y poder prepararme una valeriana, o despertar en mitad de la madrugada sobresaltada, cayendo en la cuenta de que he olvidado regar las plantas? No dejo de quitar nubes de lo alto de los armarios, nubes grises, nubes negras, nubes de todos los colores y texturas, llenas de agua, llenas de tormenta. ¿Crees que no me di cuenta de cómo brillabas cuando salías por la puerta? Te ibas radiante, de sobra sabía que te habías llevado puesto el sol. Menos mal que aún conservo un trozo de luna l...

Pues aquí estoy. Tumbada en la cama, bolígrafo en mano, tratando de escribir algo coherente ya que he desistido en eso de dormir… Miro el móvil, quizás esperando un sms de esos que me hacían sonreír, una llamada perdida de un número que no tenga porque le has pedido el móvil a alguien para llamarme, o no sé, una señal, algo… Pero la única imagen que mi móvil me devuelve es la de un fondo negro bajo un reloj digital que marca las 3:27. Menudas horas eliges para colarte en mi mente.. Tratando de conseguir un poco de sueño, abro el reproductor y selecciono la lista de reproducción “Slow” que tan minuciosamente creé con las canciones lentas que más me deprimen. Hago click en una al azar y aparece esa canción. Sí. ESA. De las 95 canciones que contiene esa lista y que suponen 6 horas y 32 minutos de música lenta, aparece justo esa. ¿Casualidad? ¿Putada por parte de mi móvil? Qué importa… Me limito a dejarla sonar mientras miro al techo con poco interés. Cierro los ojos, y las frases que ...